Поспорили как-то два академика из Академии Неточных Наук: как далеко может видеть человеческий глаз? Один говорит - на 25км, другой - на 27км.
Чтобы проверить, провели эксперимент. Пустили из-за горизонта корабль. Как только его увидели - замерили. Оказалось 27км. Победителя все поздравляют.
А тут вертится мальчонка. Шустрый такой.
- Дяденьки, а до Луны вон сколько километров, а я ее вижу...?
Пацана высекли.
- За что-о-о?
- Легче высечь одного пацана, чем опозорить всю академию
***
Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
***
- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!
***
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный, смелый, либеральный журналист...
Куда не пошути, везде "попадешь ...". Живем мы в "дурное" время, когда все перевернуто с ног на голову (или наоборот ):
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидорасы, СЭР!
Я сижу один в пустой квартире,
На полу валяется рубашка...
Я не знаю что творится в мире,
Знаю, что должна прийти Наташка...
А когда наступит тёплый вечер
Нас укроет мягкая кроватка,
Я с неё сниму трусы украдкой,
Проведу рукой по попке гладкой...
Сколько это будет продолжаться?
Знаем только я и дядя Вася.
Это я его зову Наташкой -
Потому что мы с ним - 3,14дарасы!
Да, пропала великая страна! Если примут этот закон - пропала Франция. Детей-то они смогут усыновить, но чьих детей? Арабов, турок и прочих нацменов. Через два поколения Франция будет страной черножопых. И вот тогда они спохватятся, да уж поздно будет!
Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров.
И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет?". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам. Все замирают.
Спорить с чиновником ГлавЛита бесполезно. Однако, это означает смену
актерского состава, все репетиции насмарку, спектакль задерживается,
все очень плохо...
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше!"
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят...
Что такое секс? Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!"
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
"Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих".
На больших военных маневрах во времена СССР , роте спецназа ГРУ была поставлена задача, форсировать реку. Подходят они к мосту, перед входом на мост надпись "МОСТ ВЗОРВАН". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут топчется на месте, и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве топает ногами, смотрит в бинокль, читает на спине последнего бойца надпись мелом: "МЫ ПЛЫВЕМ!!!".
Один уважаемый, пожилой человек, профессор, доктор наук, выдающийся филолог, языковед пришёл однажды в институт с подбитым глазом...Все удивляются, возмущаются, сочувствуют:
- "Иван Иваныч, да что же это, да как же, да кто это сделал?
Профессор рассказывает:
- На выходных пошли в гости. И был там один военный. Стал он рассказывать одну историю, говорит:"Был у меня в роте один х@й..."
А я встал и говорю:
- Ну, что вы голубчик, по нормам русского языка - неправильно говорить "в роте", надо говорить - "во рту"!
•••
Уважаемый целитель!
После ваших сеансов у меня прошли - гипертония, подагра, атеросклероз, аритмия, нейродермит, гнездная плешивость и ещё целый ряд более мелких проблем.
НО!
Я вам ВСЕ РАВНО - НЕ ВЕРЮ!
ВЫ - ШАРЛАТАН!!!!
(подпись: ) Доктор мед. наук, профессор ...
***
Родила избушка на курьих ножках много много маленьких "избушат", и сказала:
-Всё, не повернусь больше к лесу зАдом!!!
Самый отъявленный украинский националист.
Вопрос: Кто самый отъявленный украинский националист?
Ответ: Китайский гомосек! Потому что он жёлтый, да ещё и голубой!
- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его скорее, пока он никого не .... !!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
):
