В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде (дедушка скончался).
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. . Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем: – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот..., 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся
за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт
знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
В больнице разговаривают двое.
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.
***
Хорошо жить в Японии. Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами,
полицаи — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!
***
Если вдруг, стало плохо и грустно, подумайте про осминога, у него вроде и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в заднице...,
и ничего, живет не жалуется.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
Загрязнение окружающей среды уничтожит нашу цивилизацию - поучал с трибуны знаменитый эколог - Это какой то ужас.... Вчера открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
***
Российскими академиками был бнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - им оказался ген-прокурор.
Пир, веселье, танцы, тосты... Но узнать мне довелось -
не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз!
К тем, кто курит сигареты и дымит, как паровоз,
к тем приходит незаметно "Добрый" Дедушка Склероз!
К тем, кто дринькает нехило водку, раку, кальвадос,
ром, коньяк, вискарь, текилу - к тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично мягким местом в кресло врос,
к тем приходит, как обычно, "добрый" Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой, оливье за возом воз,
огурцы, кефир, купаты, - к тем приходит Дед Понос!
К тем, кто зол и невоздержан, и всегда бубнит под нос,
может забрести случайно " добрый" Дедушка Психоз.
Тех, кто сексом занимался не на шутку, а всерьёз, -
тех, на радость педиатрам, посещает Дед Прирост!
Так поднимем же бокалы, чтоб не проливать нам слёз,
чтоб веселья прибывало и пришёл к нам Дед Мороз!!!
_______________________________________________
Однажды мой дядя выйдя из бани сказал: "ребята я в дрова",
и нырнул головой в сугроб.
Но это был не сугроб, а поленья присыпанные снегом.
С тех пор его стали звать Нострадамус.
А давайте пить чай, - сказала хозяйка.
Давайте пить, что пили - возмутились гости.
_______________________________________
На совещании совета министров, председатель:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме? Денег нет. - засуетился министр финансов
— Причем здесь сумма? - удивился председатель - Брошюра такая, памятка...
***
Пятиклассник Петя на уроке труда нечаянно ударил учителя по пальцу молотком и сразу получил "пять"!
... Ну, по крайней мере, ему так показалось.
_______________________________________
Бог увидел унылого Адама и привел ему Еву. Так у людей появилось выражение: "Не приведи, Господи!"
Того к кому бог вместо Евы приводит осла, в обществе называют по разному, но почему то почти всегда выходит совсем не культурно.
Но вот образ тупого трудяги, иногда неожиданно дает положительный результат: В 1828 году противники будущего американского президента Эндрю Джексона,
обыгрывая фамилию, изображали его на карикатурах в виде глупого и упрямого осла (по-английски jackass означает и «осёл», и «болван»).
Однако Демократическая партия, которая выдвинула Джексона, обратила это сравнение себе на пользу. Осла стали размещать на агитационных материалах,
делая акцент на его трудолюбии, скромности и упорстве — качествах, присущих многим простым американцам.
В 1870 году карикатурист Томас Наст дал новый виток популярности представлению демократов ослами, заодно нарисовав Республиканскую партию в образе слона.
С того времени эти животные прочно закрепились в массовом сознании в качестве символов партий.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах