Список форумов Севастополь.ws
Севастополь.ws   |   FAQ   |   Правила   |   Поиск   |   Пользователи   |   Регистрация
Личные данные   |   Войти и проверить личные сообщения   |   Вход

Приколы без темы)
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 34, 35, 36, 37, 38  След.
 
Создать   Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пн, 10.12.2018, 04:05             цитировать    

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало, а вот веру, царя и отечество он возненавидел с раннего детства.

***

ПЕРВЫЙ ПОСТУЛАТ БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА:
Лучше решить проблему приблизительно и знать правду с точностью плюс-минус десять процентов,
чем добиваться абсолютно точного решения и при этом вообще не знать правды.

ВТОРОЙ ПОСТУЛАТ БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА:
Легко постигаемая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

***

ЗАКОН НЕНАДЁЖНОСТИ:
Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 18.12.2018, 07:27             цитировать    

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

***

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи,
а победит тот, кто первым принесет штопор.

***

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 19.12.2018, 10:24             цитировать    

Анекдот от Никулина. (Вечная память)
Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил
он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и
зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в
эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...

С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 22.12.2018, 02:57             цитировать    

Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.

Встал в очередь и читает меню:
«Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент.
«Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.
«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент.
Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа.
Получает две тарелки с водой. Студент спрашивает:
– А где косточка?
– Еще не освободилась!

***

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 27.12.2018, 04:01             цитировать    

Едет в автобусе мамочка с маленьким ребенком и уговаривает:
— Детка, пришло время покушать, бери сисю.
Ребенок капризничает и отворачивается. Мама продолжает настойчиво:
— Ну бери же сисю, бери, а то придется дяденьке отдать.
Мужчина, который стоял неподалеку, не выдерживает и вслух говорит:
— Малыш, так ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю.

***

Сигнализация «скунс» – Вы всегда найдете свой автомобиль, там где оставили.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 04.01.2019, 02:02             цитировать    

В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:
— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю..
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
Ой, блин, перепутала...

***

Петька читает книгу по истории. Остановился на древнем Риме. Спрашивает у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч! Вот тут написано: "а в это время патриции с гетерами предавались в оргиях". Что это за слова такие непонятные?
Василий Иванович отвечает:
- Все тут понятно, Петька! Вот оргии - это пьянка обыкновенная. Гетеры - это девки гулящие. А вот тут, Петька, опечатка: надо читать не патриции, а партийцы!
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пн, 14.01.2019, 04:41             цитировать    

Едет ковбой по улице и видит- на веранде сидит прекрасная девушка и читает книгу.
Раз двадцать проехал  туда и обратно- девушка ноль внимания.
Вечером в салуне друзья говорят- а ты лошадь покрась в зеленый цвет. Она спросит, почему лошадь зеленая, ну, и познакомитесь.
Покрасил лошадь, раз сто  проехал мимо - ничего. Жара, крыша едет , с лошади пот зеленый течет...
На сто первый раз девушка закрыла книгу и говорит:
- Да что  ты тут все ездишь, заходи уже! Неделю тут сижу, и никто со мной даже поговорить не хочет!
- Да ну тебя нафиг! Посмотри лучше, какая у меня зеленая лошадь!
_________________________________

Самое древнее и самое "тайное масонское братство" -- это братство аптечных провизоров и зубных техников.
( В конце 19, начале 20 веков -- таковым было братство "Садовников".
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1922
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 18.01.2019, 08:24             цитировать    

sergey69 писал(а):
Едет ковбой по улице и видит- на веранде сидит прекрасная девушка и читает книгу.
Раз двадцать проехал  туда и обратно- девушка ноль внимания.
Вечером в салуне друзья говорят- а ты лошадь покрась в зеленый цвет. Она спросит, почему лошадь зеленая, ну, и познакомитесь.
Покрасил лошадь, раз сто  проехал мимо - ничего. Жара, крыша едет , с лошади пот зеленый течет...
На сто первый раз девушка закрыла книгу и говорит:
- Да что  ты тут все ездишь, заходи уже! Неделю тут сижу, и никто со мной даже поговорить не хочет!
- Да ну тебя нафиг! Посмотри лучше, какая у меня зеленая лошадь!


Я этот анекдот знаю в другой и, мне кажется, более интересной интерпретации:
Значит, едет этот самый ковбой, ну, например - Джонни и видит - на веранде сидит прекрасная девушка и читает книгу. Джонни хочет познакомиться, а гордость не велит! Он и так, и сяк: проскачет, на дыбы лошадь поднимет - не замечает его Мэри... Друзья ему советуют:
- А ты покрась лошади копыта в зелёный цвет! Мэри увидит, заинтересуется, а ты ей скажешь: "Херня это всё, Мэри! Пойдём лучше посношаемся!"
Джонни так и сделал. А Мэри как не замечала, так и не замечает его... Он - опять к друзьям. Те говорят:
- Ну, так покрась все ноги лошади в зелёный цвет! Мэри увидит, спросит:"Почему у твоей лошади зелёные ноги?"А ты ей ответишь: "Херня это всё, Мэри! Пойдём лучше посношаемся!"
Сказано - сделано! Джо выкрасил все ноги лошади в зелёный цвет, раз сто проехал мимо - Мэри - ноль внимания...
Ну что тут будешь делать?!Он тогда выкрасил всю лошадь в зелёный цвет! Едет и думает:"Сейчас-то уж точно Мэри заметит и спросит меня:"Джонни, почему у тебя зелёная лошадь?" А я ей такой:""Херня всё это, Мэри! Пойдём лучше посношаемся!"
Приехал... Всё повторяется снова! Мэри в упор его не видит! Тут Джонни не стерпел и, наплевав на свою гордость, спрашивает Мэри:
- Мэри, почему ты не спросишь "Почему у меня зелёная лошадь?"
А Мэри ему отвечает:"Х@йня это всё, Джонни! Пойдём лучше поеб@мся!"
Embarassed
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1922
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 25.01.2019, 06:25             цитировать    

Какие бывают приметы?

Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1922
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 25.01.2019, 06:31             цитировать    

На одном предприятии работали два друга... У одного фамилия была - Пупа, а у другого - Лупа.
Вот как-то пришло время получать зарплату, а в расчётном отделе, как всегда, всё перепутали и
Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу... Crying or Very sad
AsterLory
Юнга
Юнга



Возраст: 31
Пришёл: 25.01.2019
Сообщения: 4
Откуда: Москва
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 19.02.2019, 09:26             цитировать    

Каждая овца мечтает о своем - овечном!
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 21.02.2019, 09:11             цитировать    

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться!

***

sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 02.03.2019, 10:20             цитировать    

Михаил Горбачев объяснил свое долголетие:
— В рай не берут, в ад не пускают - боятся, что развалю.

***

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз.
После матча Фрэнк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул! ..
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 08.03.2019, 08:40             цитировать    

О марте
Месяц март получил свое название от Марса, который, если верить учебнику Иловайского, был богом войны. Формулярный список этого душки-военного затерян, а посему о личности его почти ничего не известно. Судя по характеру его амурных предприятий и кредиту, которым пользовался он у Бахуса, следует думать, что он, занимая должность бога войны, был причислен к армейской пехоте и имел чин не ниже штабс-капитана. Визитная карточка его была, вероятно, такова: «Штабс-капитан Марс, бог войны». Стало быть, март есть месяц военных и всех тех, кои к военному ведомству прикосновенность имеют: интендантов, военных врачей, батальных художников, институток и проч. Числится в штате о рангах третьим месяцем в году и имеет с дозволения начальства 31 день. Римляне в этом месяце праздновали так называемые Гилярии – торжество в честь Никиты Гилярова-Платонова и богини Цибеллы. Цибеллой называлась богиня земли. Из ее метрической выписи явствует, что она была дочкой Солнца, женою Сатурна, матерью Юпитера, – одним словом, особой астрономической, имеющей право на казенную квартиру в Пулковской обсерватории. Изобрела тамбур, тромбон, свирель и ветеринарное искусство. Была, стало быть, и музыкантшей и коновалом – комбинация, современным музыкантшам неизвестная. В этом же месяце римляне праздновали и именины Венеры, богини любви, брака (законного и незаконного), красоты, турнюров и ртутных мазей. Родилась эта Венера из пены морской таким же образом, как наши барышни родятся из кисеи. Была женою хромого Вулкана, чеканившего для богов фальшивую монету и делавшего тонкие сети для ловли храбрых любовников. Состояла на содержании у всех богов и бескорыстно любила одного только Марса. Когда ей надоедали боги, она сходила на землю и заводила здесь интрижки с чиновниками гражданского ведомства: Энеем, Адонисом и другими. Покровительствует дамским парикмахерам, учителям словесности и доктору Тарновскому. В мартовский праздник ей приносили в жертву котов и гимназистов, начинающих влюбляться обыкновенно с марта. У наших предков март назывался Березозолом. Карамзин думал, что наши предки жгли в марте березовый уголь, откуда, по его мнению, и произошло прозвище Березозол. Люди же, которых много секли, знают, что это слово происходит от слова «береза» и «зла», ибо никогда береза не работает так зло и энергично, как перед экзаменами. У нашего Нестора март был первым месяцем в году. У римлян тоже.


Женский тост
– Господа! После тоста иностранного не трудно перейти к тостам странным, но я уберегусь от этой опасности и провозглашу – женский тост!
Жалею, что, идя сюда на обед, я не захватил с собой крупповской пушки, чтобы салютовать в честь женщин. Женщина по Шекспиру ничтожество, а по-моему она – все! (Крики: довольно! садитесь!) Без нее мир был бы то же, что скрипач без скрипки, что без пистолета прицел и без кларнета клапан. (Не остро! садитесь!) Лично же для нас женщину не может заменить никакой аванс. Скажите вы мне, поэты, кто вдохновлял вас и вливал в ваши холодные жилы огонь, когда вы в прекрасные лунные ночи, возвратившись из rendez-vous, садились за стол и писали стихотворения, которые частью вам возвращались редакцией, частью же, за недостатком материала, печатались, претерпев значительное сокращение? А вы, юмористы-прозаики, неужели не согласитесь с тем, что ваши рассказы утеряли бы девять десятых своей смехотворности, если бы в них отсутствовала женщина? Не самые ли лучшие те анекдоты, соль которых прячется в длинных шлейфах и турнюрах? Вам, художникам, нет надобности напоминать, что многие из вас сидят здесь только потому, что умеют изображать женщин. Научившись рисовать женщину с ее хаосом лифов, оборок, тюников, фестончиков, переживя карандашом все капризы ее юродствующей моды, вы прошли такую тяжелую школу, после которой изобразить вам какую-нибудь «Вальпургиеву ночь» или «Последний день Помпеи» – раз плюнуть! Господа, кто разрешает от бремени наши карманы, кто нас любит, пилит, прощает, обирает? Кто услаждает и отравляет наше существование? (Старо! будет!) Кто украшает своим присутствием нашу сегодняшнюю трапезу? Ах! Немного спустя и выйдя отсюда, мы будем слабы, беззащитны… Расшатанные, сядем мы на извозчиков и, клюя носом, забыв адресы наших квартир, поедем странствовать во тьме. И кто же, какая светлая звезда встретит нас в конечном пункте нашего странствования? Все та же женщина! Уррррааа!

«Собрание юмористических рассказов» А.П.Чехов.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1449
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 13.03.2019, 03:00             цитировать    

К характеристике народов

(Из записок одного наивного члена русского географического общества)
Французы замечательны своим легкомыслием. Они читают нескромные романы, женятся без позволения родителей, не слушаются дворников, не уважают старших и даже не читают «Московских ведомостей». Они до того безнравственны, что все французские консистории завалены бракоразводными делами. Сара Бернар, например, так часто разводится с мужьями, что один секретарь консистории по ее милости нажил себе два дома. Женщины поступают в опереточные актрисы и гуляют по Невскому, а мужчины пекут французские булки и поют «Марсельезу». Много альфонсов: Альфонс Додэ, Альфонс Ралле и другие…
Шведы воевали с Петром Великим и дали нашему соотечественнику Лапшину идею шведских спичек, но не научили его, как делать эти спички легко зажигающимися и годными для употребления. Ездят на шведках, слушают в ресторанах пение шведок и подмазывают колеса норвежским дегтем. Живут в местах отдаленных.
Греки занимаются по преимуществу торговлей. Продают губки, золотых рыбок, сантуринское вино и греческое мыло, не имеющие же торговых прав водят обезьян или занимаются преподаванием древних языков. В свободное от занятий время ловят рыбу около одесской и таганрогской таможен. Питаются недоброкачественной пищей, приготовляемой в греческих харчевнях, от нее же и умирают. Между ними попадаются иногда и высокие люди: так, содержатель татарского ресторана в Москве Владос очень высокий и очень толстый человек.
Испанцы дни и ночи играют на гитарах, дерутся под окнами на дуэлях и ведут переписку с звенигородским помещиком Константином Шиловским, сочинившим «Тигренка» и «Желаю быть испанцем». На государственную службу не принимаются, так как носят длинные волосы и пледы. Женятся по любви, но тотчас же после свадьбы закалывают своих жен от ревности, несмотря даже на увещания испанских околоточных, которых в Испании уважают. Занимаются приготовлением шпанских мушек.
Черкесы все до единого имеют титул «сиятельства». Едят шашлык, пьют кахетинское и дерутся в редакциях. Занимаются выделыванием старинного кавказского оружия, ни о чем никогда не думают и имеют длинные носы для удобнейшего вывода их из публичных мест, где они производят беспорядки.
Персы воюют с русскими клопами, блохами и тараканами, для каковой цели приготовляют персидский порошок. Воюют уже давно, однако же еще не победили и, судя по размерам купеческих перин и щелей в чиновничьих кроватях, победят едва ли скоро. Богатые персы сидят на персидских коврах, а бедные – на колах, причем первые испытывают гораздо большее удовольствие, чем вторые. Носят орден «Льва и Солнца», каковой орден имеют наш Юлий Шрейер, завоевавший себе персидские симпатии, Рыков, оказавший России персидские услуги, и многие московские купцы за неослабную поддержку причин упомянутой войны с насекомыми.
Англичане очень дорого ценят время. «Время – деньги», говорят они, и потому своим портным вместо денег платят временем. Они постоянно заняты: говорят речи на митингах, ездят на кораблях и отравляют китайцев опиумом. У них нет досуга… Им некогда обедать, бывать на балах, ходить на рандеву, париться в бане. На рандеву вместо себя посылают они комиссионеров, которым дают неограниченные полномочия. Дети, рожденные от комиссионеров, признаются законными. Живет этот деловой народ в английских клубах, на английской набережной и в английском магазине. Питается английской солью и умирает от английской болезни.

«Собрание юмористических рассказов» А.П.Чехов.
Показать сообщения:   
Создать     Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 34, 35, 36, 37, 38  След.
Страница 35 из 38

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © 2001-2008 phpBB Group

© 1997-2008, Sevastopol.ws
Executed in 0.074 sec, 30 queries