Список форумов Севастополь.ws
Севастополь.ws   |   FAQ   |   Правила   |   Поиск   |   Пользователи   |   Регистрация
Личные данные   |   Войти и проверить личные сообщения   |   Вход

Приколы без темы)
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 35, 36, 37  След.
 
Создать   Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 22.03.2019, 07:11             цитировать    

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, мичмана, матросы затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда раздается четкий ответ, внезапно проснувшегося мичмана, проторчавшего до этого целый день на стрельбище:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

***

Краткая анатомия человека.

Человека как анатомическое данное составляют:
Скелет, или, как говорят фельдшера и классные дамы, «шкилет». Имеет вид смерти. Покрытый простынею, «пужает насмерть», без простыни же – не насмерть.
Голова имеется у всякого, но не всякому нужна. По мнению одних, дана для того, чтобы думать, по мнению других – для того, чтобы носить шляпу. Второе мнение не так рискованно… Иногда содержит в себе мозговое вещество. Один околоточный надзиратель, присутствуя однажды на вскрытии скоропостижно умершего, увидал мозг. «Это что такое?» – спросил он доктора. – «Это то, чем думают», – отвечал доктор. Околоточный презрительно усмехнулся…
Лицо. Зеркало души, но только не у адвокатов. Имеет множество синонимов: морда, физиономия (у духовенства – физиогномия и лице), физия, физиомордия, рожество, образина, рыло, харя и проч.
Лоб. Его функции: стучать о пол при испрошении благ и биться о стену при неполучении этих благ. Очень часто дает реакцию на медь.
Глаза – полицеймейстеры головы. Блюдут и на ус мотают. Слепой подобен городу, из которого выехало начальство. В дни печалей плачут. В нынешние, беспечальные, времена плачут только от умиления.
Нос дан для насморков и обоняния. В политику не вмешивается. Изредка участвует в увеличении табачного акциза, чего ради и может быть причислен к полезным органам. Бывает красен, но не от вольнодумства – так полагают, по крайней мере, сведущие люди.
Язык. По Цицерону: С тех пор, как доносы стали писаться на бумаге, остался за штатом. У женщин и змей служит органом приятного времяпрепровождения. Самый лучший язык – вареный.
Затылок нужен одним только мужикам на случай накопления недоимки. Орган для расходившихся рук крайне соблазнительный.
Уши. Любят дверные щели, открытые окна, высокую траву и тонкие заборы.
Руки. Пишут фельетоны, играют на скрипке, ловят, берут, ведут, сажают, бьют… У маленьких служат средством пропитания, у тех, кто побольше, – для отличия правой стороны от левой.
Сердце – вместилище патриотических и многих других чувств. У женщин – постоялый двор: желудочки заняты военными, предсердия – штатскими, верхушка – мужем. Имеет вид червонного туза.
Талия. Ахиллесова пятка читательниц «Модного света», натурщиц, швеек и прапорщиков-идеалистов. Любимое женское место у молодых женихов и у… продавцов корсетов. Второй наступательный пункт при любовно-объяснительной атаке. Первым считается поцелуй.
Брюшко. Орган не врожденный, а благоприобретенный. Начинает расти с чина надворного советника. Статский советник без брюшка – не действительный статский советник. (Каламбур?! Ха, ха!) У чинов ниже надворного советника называется брюхом, у купцов – нутром, у купчих – утробой.
Микитки. Орган в науке не исследованный. По мнению дворников, находится пониже груди, по мнению фельдфебелей – повыше живота.
Ноги растут из того места, ради которого природа березу придумала. В большом употреблении у почталионов, должников, репортеров и посыльных.
Пятки. Местопребывание души у провинившегося мужа, проговорившегося обывателя и воина, бегущего с поля брани.
«Собрание юмористических рассказов» А.П.Чехов.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 04.04.2019, 01:37             цитировать    

Шёл один алкаш по железнодорожным путям, типа рельсам. Его сбил паровоз. ( Wink Но не насмерть. )
Прошло время. Сидят они с женой на кухне. Ужинают. Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел.
Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и начинает топтать ногами в тапочках.
Жена, ему:
— Ты чё Петя, совсем тронулся?
Он, жене:
— Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

***

Беседа пьяного с трезвым чертом
Бывший чиновник интендантского управления, отставной коллежский секретарь Лахматов, сидел у себя за столом и, выпивая шестнадцатую рюмку, размышлял о братстве, равенстве и свободе. Вдруг из-за лампы выглянул на него черт… Но не пугайтесь, читательница. Вы знаете, что такое черт? Это молодой человек приятной наружности, с черной, как сапоги, рожей и с красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он и не женат, рожки… Тело покрыто зеленой шерстью и пахнет псиной. Внизу спины болтается хвост, оканчивающийся стрелой… Вместо пальцев – когти, вместо ног – лошадиные копыта. Лахматов, увидев черта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что зеленые черти имеют глупое обыкновение являться ко всем вообще подвыпившим людям, скоро успокоился.
– С кем я имею честь говорить? – обратился он к непрошенному гостю.
Черт сконфузился и потупил глазки.
– Вы не стесняйтесь, – продолжал Лахматов. – Подойдите ближе… Я человек без предрассудков, и вы можете говорить со мной искренно… по душе… Кто вы?
Черт нерешительно подошел к Лахматову и, подогнув под себя хвост, вежливо поклонился.
– Я черт, или дьявол… – отрекомендовался он. – Состою чиновником особых поручений при особе его превосходительства директора адской канцелярии г. Сатаны!
– Слышал, слышал… Очень приятно. Садитесь! Не хотите ли водки? Очень рад… А чем вы занимаетесь?
Черт еще больше сконфузился…
– Собственно говоря, занятий у меня определенных нет… – ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в «Ребус». – Прежде, действительно, у нас было занятие…
Мы людей искушали… совращали их с пути добра на стезю зла… Теперь же это занятие, и плевка не стоит… Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас… Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошел! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули?
– Это так… Но, однако, ведь вы занимаетесь же чем-нибудь?
– Да… Прежняя должность наша теперь может быть только номинальной, но мы все-таки имеем работу… Искушаем классных дам, подталкиваем юнцов стихи писать, заставляем пьяных купцов бить зеркала… В политику же, в литературу и в науку мы давно уже не вмешиваемся… Ни рожна мы в этом не смыслим… Многие из нас сотрудничают в «Ребусе», есть даже такие, которые бросили ад и поступили в люди… Эти отставные черти, поступившие в люди, женились на богатых купчихах и отлично теперь живут. Одни из них занимаются адвокатурой, другие издают газеты, вообще очень дельные и уважаемые люди!
– Извините за нескромный вопрос: какое содержание вы получаете?
– Положение у нас прежнее-с… – ответил черт. – Штат нисколько не изменился… По-прежнему квартира, освещение и отопление казенные… Жалованья же нам не дают, потому что все мы считаемся сверхштатными и потому что черт – должность почетная… Вообще, откровенно говоря, плохо живется, хоть по миру иди… Спасибо людям, научили нас взятки брать, а то бы давно уже мы переколели… Только и живем доходами… Поставляешь грешникам провизию, ну и… хапнешь… Сатана постарел, ездит все на Цукки смотреть, не до отчетности ему теперь…
Лахматов налил черту рюмку водки. Тот выпил и разговорился. Рассказал он все тайны ада, излил свою душу, поплакал и так понравился Лахматову, что тот оставил его даже у себя ночевать. Черт спал в печке и всю ночь бредил. К утру он исчез.

«Собрание юмористических рассказов» А.П.Чехов.
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1878
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 10.04.2019, 08:37             цитировать    

Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1878
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 10.04.2019, 08:38             цитировать    

sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 24.04.2019, 05:54             цитировать    

Сигнализация "Скунс" - Вы всегда найдете машину, там где оставили.
____________________________________________________________
Чехов великий писатель, его произведения актуальны и сегодня. К итогам выборов нового Wink "украинского гетьмана".

Бумажник
Три странствующих актера – Смирнов, Попов и Балабайкин шли в одно прекрасное утро по железнодорожным шпалам и нашли бумажник. Раскрыв его, они, к великому своему удивлению и удовольствию, увидели в нем двадцать банковых билетов, шесть выигрышных билетов 2-го займа и чек на три тысячи. Первым делом они крикнули «ура», потом же сели на насыпи и стали предаваться восторгам.
– Сколько же это на каждого приходится? – говорил Смирнов, считая деньги. – Батеньки! По пяти тысяч четыреста сорока пяти рублей! Голубчики, да ведь это умрешь от таких денег!
– Не так я за себя рад, – сказал Балабайкин, – как за вас, голубчики мои милые. Не будете вы теперь голодать да босиком ходить. Я за искусство рад… Прежде всего, братцы, поеду в Москву и прямо к Айе: шей ты мне, братец, гардероб… Не хочу пейзанов играть, перейду на амплуа фатов да хлыщей. Куплю цилиндр и шапокляк. Для фатов серый цилиндр.
– Теперь бы на радостях выпить и закусить, – заметил Попов. – Ведь мы почти три дня питались всухомятку, надо бы теперь чего-нибудь этакого… А?..
– Да, недурно бы, голубчики мои милые… – согласился Смирнов. – Денег много, а есть нечего, драгоценные мои. Вот что, миляга Попов, ты из нас самый молодой и легкий, возьми-ка из бумажника рублевку и маршируй за провизией, ангел мой хороший… Воо-оон деревня! Видишь, за курганом белеет церковь? Верст пять будет, не больше… Видишь? Деревня большая, и ты все там найдешь… Купи водки бутылку, фунт колбасы, два хлеба и сельдь, а мы тебя подождем здесь, голубчик, любимый мой…
Попов взял рубль и собрался уходить. Смирнов со слезами на глазах обнял его, поцеловал три раза, перекрестил и назвал его голубчиком, ангелом, душой… Балабайкин тоже обнял и поклялся в вечной дружбе – и только после целого ряда излияний, самых чувствительных, трогательных, Попов спустился с насыпи и направил стопы свои к темневшей вдали деревеньке.
«Ведь этакое счастье! – размышлял он дорогой. – Не было ни гроша, да вдруг алтын. Махну теперь в родную Кострому, соберу труппу и выстрою там свой театр. Впрочем… за пять тысяч нынче и сарая путного не выстроишь. Вот если бы весь бумажник был мой, ну, тогда другое дело… Такой бы театрище закатил, такой, что мое почтение. Собственно говоря, Смирнов и Балабайкин – какие это актеры? Это бездарности, свиньи в ермолке, тупицы… Они деньги на пустяки изведут, а я бы пользу отечеству принес и себя бы обессмертил… Вот что я сделаю… Возьму и положу в водку яду. Они умрут, но зато в Костроме будет театр, какого не знала еще Россия. Кто-то, кажется, Мак-Магон, сказал, что цель оправдывает средства, а Мак-Магон был великий человек».
Пока он шел и рассуждал так, спутники его Смирнов и Балабайкин сидели и вели такую речь:
– Наш друг Попов славный малый, – говорил Смирнов со слезами на глазах, – люблю я его, глубоко ценю за талант, влюблен в него, но… знаешь ли? – эти деньги сгубят его… Он или пропьет их, или же пустится в аферу и свернет себе шею. Он так молод, что ему рано еще иметь свои деньги, голубчик ты мой хороший, родной мой…
– Да, – согласился Балабайкин и поцеловался со Смирновым. – К чему этому мальчишке деньги? Другое дело мы с тобой… Мы люди семейные, положительные… Для нас с тобой лишний рубль многое уж значит… (Пауза.) Знаешь что, брат? Не станем долго разговаривать и сентиментальничать: возьмем да и убьем его!.. Тогда тебе и мне придется по восьми тысяч. Убьем его, а в Москве скажем, что он под поезд попал… Я тоже люблю его, обожаю, но ведь интересы искусства, полагаю, прежде всего. К тому же он бездарен и глуп, как эта шпала.
– Что ты, что?! – испугался Смирнов. – Это такой славный, честный… Хотя с другой стороны, откровенно говоря, голубчик ты мой, свинья он порядочная, дурррак, интриган, сплетник, пройдоха… Если мы в самом деле убьем его, то он сам же будет благодарить нас, милый ты мой, дорогой… А чтобы ему не так обидно было, мы в Москве напечатаем в газетах трогательный некролог. Это будет по-товарищески.
Сказано – сделано… Когда Попов вернулся из деревни с провизией, товарищи обняли его со слезами на глазах, поцеловали, долго уверяли его, что он великий артист, потом вдруг напали на него и убили. Чтобы скрыть следы преступления, они положили покойника на рельсы… Разделив находку, Смирнов и Балабайкин, растроганные, говоря друг другу ласковые слова, стали закусывать, в полной уверенности, что преступление останется безнаказанным… Но добродетель всегда торжествует, а порок наказывается. Яд, брошенный Поповым в бутылку с водкой, принадлежал к сильно действующим: не успели друзья выпить по другой, как уже бездыханные лежали на шпалах… Через час над ними с карканьем носились вороны.
Мораль: когда актеры со слезами на глазах говорят о своих дорогих товарищах, о дружбе и взаимной «солидарности», когда они обнимают и целуют вас, то не очень увлекайтесь.

«Собрание юмористических рассказов» А.П.Чехов.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 27.04.2019, 04:59             цитировать    

После окончания периода военного коммунизма жилец вселяется в опустевшую квартиру. Квартира пуста, стены голые, лишь один гвоздь торчит из стены. А из мебели - только 2 портрета, Ленина и Троцкого.
- Даже не знаю, - чешет он голову, - кого из них повесить, а кого к стенке поставить?

***

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что их ненавидели. А просто потому что им не хватало женского тепла.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вс, 05.05.2019, 01:45             цитировать    

Гадальщики и гадальщицы
(Подновогодние картинки)
Старуха-нянюшка гадает папаше-интенданту.
– Дорога, – говорит она.
– Куда?
Нянюшка машет рукой на север. Лицо папаши бледнеет.
– Вы едете, – добавляет старуха, – а у вас на коленях мешок с деньгами…
По лицу папаши пробегает сияние.
* * *
Чиноша сидит за столом и при свете двух свеч глядит в зеркало. Он гадает: какого роста, цвета и темперамента будет его новый, еще пока не назначенный начальник. Он глядит в зеркало час, другой, третий… В глазах его бегают мурашки, прыгают палочки, летают перья, а начальника нет как нет! Ничего не видно, ни начальников, ни подчиненных. Проходит четвертый час, пятый… Наконец ему надоедает ожидать нового начальника. Он встает, машет рукой и вздыхает.
– Место остается вакантным, значит, – говорит он. – А это нехорошо. Нет больше зла, чем безначалие!
* * *
Барышня стоит на дворе за воротами и ждет прохожего. Ей нужно узнать, как будут звать ее суженого. Идет кто-то. Она быстро отворяет калитку и спрашивает:
– Как вас звать?
В ответ на свой вопрос она слышит мычанье и сквозь полуотворенную калитку видит большую темную голову… На голове рога…
«Пожалуй, верно, – думает барышня. – Разница только в морде».
* * *
Редактор ежедневной газеты садится погадать о судьбах своего детища.
– Оставьте! – говорят ему. – Охота вам себя расстраивать! Бросьте!
Редактор не слушает и глядит в кофейную гущу.
– Рисунков много, – говорит он. – Да черт их разберет… Это рукавицы… Это на ежа похоже… А вот нос… Точно у моего Макара… Теленок вот… Ничего не разберу!
* * *
Докторша гадает перед зеркалом и видит… гробы.
«Что-нибудь из двух, – думает она. – Или кто-нибудь умрет, или у моего мужа в этом году будет большая практика…»

«Собрание юмористических рассказов» А.П.Чехов.

***

В СССР решили покрасить луну в красный цвет-пусть все знают,что наша.
На другую ночь смотрят- на красной луне появилась надпись "Мarlboro".
На следующую ночь, ниже:"Сделано в СССР".
На следующую:"По лицензии фирмы "Филипп Моррис".
На следующую:"Министерство обороны СССР предупреждает".
Serg890
Юнга
Юнга



Возраст: 34
Пришёл: 08.05.2019
Сообщения: 2
Откуда: Урзуф
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 08.05.2019, 06:10             цитировать    

Хочу приехать в Севастополь, съезжу на Азовское море, а потом наверное сюда махну
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 02.07.2019, 03:07             цитировать    

Про раков.

Однажды Вовочка смотрел, как его дед раков ловит в воде.
- Деда, а деда, а раки глубоко под водой плавают?
- Плавают, внучек…
- А почему же ты их не ловишь глубоко?
- Так трудно их там ловить — глубоко, пока нырнешь, пока вынырнешь, пока дыхание переведешь и воздуха наберешь… Это водолазом надо быть…
Вырос Вовочка, закончил школу и поступил в мореходное училище и стал моряком. Потом окончил высшее военно-морское училище и стал мичманом. Потом окончил специальную школу водолазов-диверсантов и стал «морским дьяволом».
А потом заскучал по дому, взял и уволился из ВМФ. Друзья и командиры уговаривали его остаться, обещали классную жизнь, пророчили еще более классное будущее. Но Вовочка ни в какую. Все равно ушел на гражданку.
Вернулся Вовочка домой спустя много-много лет крутым мужиком, которому палец в рот не клади — перекусит напополам.
Узнали в полиции, кто он и где служил и к нему:
- Айда к нам! Нам такие кадры во как нужны! Сразу начальником полиции станешь!
- Не для того я учился и служил столько лет, чтобы в полиции служить! - Гордо отвечал Вовочка.
Узнали местные олигархи, кто он и где служил и к нему:
- Айда к нам! Нам такие телохранители и киллеры во как нужны! Сразу начальником службы безопасности сделаем!
- Не для того я учился и служил столько лет, чтобы на олигархов работать! - Гордо отвечал Вовочка.
Узнал президент страны, кто он и где служил и к нему:
- Айда ко мне! Мне такие шпионы во как нужны! Сразу начальником ФСБ сделаю!
- Не для того я учился и служил столько лет, чтобы на страну работать! - Гордо отвечал Вовочка
- А на кой... ты тогда столько лет учился и служил?
- А чтобы раков на глубине ловить!..
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 03.07.2019, 06:59             цитировать    

Нацарапано гвоздем на памятнике Кириллу и Мефодию:
"Ребята, спасибо за KOI-8!"

***

ПАРАШЮТИСТ:
Любитель острых ощущений, записался на курсы парашютистов. Через три месяца учёбы курсантов построили и объявили:
- Сейчас вас поднимут на высоту 1000 метров. Вы прыгаете, дёргаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не открывается, дёргаете за кольцо запасного. Затем опускаете на землю. К вам подъезжает машина, и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Выпрыгнул из самолета, дёрнул за кольцо основного парашюта- не открывается, потом за кольцо запасного - тот же результат. Посмотрел вниз и подумал:
- Ну, если ещё и машина не приедет...
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 04.07.2019, 08:40             цитировать    

В Англии преобладают два типа женщин: одни не могут рассказать анекдот, другие не могут его понять.



***

ОРЕХОВЫЙ БИЗНЕС:
Лежит чернокожий парень под пальмой. Подходит к нему русский бизнесмен и говорит:
- Чего валяешься, когда над тобой столько орехов висит ? Набрал бы орехов, продал бы, купил бы тележку.
- Зачем ?
- Пришёл бы обратно, загрузил тележку, отвёз, продал, купил грузовик.
- Зачем ?
- Ты как маленький ! Загрузил бы орехами свою машину, отвёз, получил бы много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал себе на солнышке !
- Так я и лежу !
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1878
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 20.08.2019, 07:24             цитировать    

sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 11.09.2019, 09:08             цитировать    

Откуда взялась национальность
Когда человек произошел от обезьяны, он немного стеснялся своего происхождения. Поэтому он изо всех сил старался как-то отличиться от обезьяны. А как отличиться от обезьяны? Некоторым это довольно трудно, потому что это у них на лице написано.
Стали присматриваться, у кого что написано на лице, и в результате придумали главное отличие: на-лице-ональ-ность. Или просто национальность — для краткости.
Сначала национальность была написана только на лице, а со временем ее стали писать в различных документах. Чтобы, если человек ничем не отличается от других людей или, скажем, от обезьяны, просто заглянуть к нему в документ и прочитать, что там написано.
Даже на лицо не нужно смотреть. На лице мало ли что может быть написано. На лице иногда такое написано, что даже и выговорить неприлично. А прочитал в документе и сразу успокоился: это наш. Из троглодитов. Из питекантропов. Можно еще и на грудь повесить какой-нибудь знак отличия, чтобы отличить человека от тех же обезьян. Ведь не каждый сам по себе отличается от обезьян. Иным для этого требуется очень много знаков отличия.

Всемирная история в анекдотах.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1428
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 12.09.2019, 05:59             цитировать    

Лет двадцать назад в Германии дело было. В Бундесвере фельдфебель отчитывает личный состав:
- Лентяи!!! Уроды!!! Плац не метён, автоматы нечищены, сапоги грязные!
Все больше распаляясь, он продолжает:
- Русские придут и что вы будете делать, говнюки?
В строю абсолютная тишина, которую нарушает негромкий голос:
- Да мы вообще-то уже здесь...

***

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1878
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вс, 15.09.2019, 09:00             цитировать    

Показать сообщения:   
Создать     Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 35, 36, 37  След.
Страница 36 из 37

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © 2001-2008 phpBB Group

© 1997-2008, Sevastopol.ws
Executed in 0.093 sec, 30 queries