Анекдот в тему (на предыдущий пост):
Средиземноморский круизный лайнер захватили пираты. Капитана и команду перебили при абордаже, а пассажиров выгнали на верхнюю палубу и выстроили: женщин - вдоль левого борта, а мужчин - вдоль правого. Капитан пиратов, одноногий, с повязкой на одном глазу, вышел и, попыхивая трубкой осмотрел пленных... Значит так:
- Баб - за борт, а мужиков - е*ать будем!
В толпе пассажиров смятение:
- Да как же это? Да разве можно мужчин е*ать?
И тут нестройный хор из толпы индивидов в розовых шарфиках:
- Можно-можно! Ещё как!!!
Анекдот в тему:
Порошенко встретил Кличка:
- Виталик, отгадай загадку: Два конца, два кольца, а посередине - гвоздик. Что это?
- Жопа!
- Да нет, Виталик, это же ножницы... А вот ещё: Без окон, без дверей - полна горница людей?
- Жопа!
- Да это же - огурец! Ну тебя, ей-богу - дебил! - сказал Порошенко и, плюнув в сердцах, ушёл...
Кличко постоял, покрутил головой и тоже пошёл. Встречает своего брата:
- Володя, отгадай загадку: Без концов, без кольцов - полна жопа огурцов! Вот, что это?
- Не знаю... Х*ня какая-то...
- Вот и я говорю что х*ня! А Порошенко говорит: "Ножницы, ножницы..." - торжествующе закончил Виталик-"Златоуст"...
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
Прошло около десяти лет.
Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!
После пяти котлов ВСУ перешли в решительное контрнаступление на всех участках фронта.
Решимость украинских воинов достигла такого накала, что оружие им уже не требовалось.
Они бросали свои автоматы и с голыми руками неукротимо бежали на российскую границу, яростно прорываясь к полевым кухням и выстраиваясь возле них в несокрушимые очереди.
Русские кашевары держались стойко, из последних сил посильно наполняя протянутые ладони, миски, котелки и натовские каски.
В высокотехнологичные натовские каски вмещалось до двух килограмм перловки сразу, отчего они ценились в украинской армии особенно высоко.
«Проклятые ватники!» - яростно кричали украинские воины. - «Ради всего святого – выдайте нам проклятые ватники! Мы ж змерзли, як на морском дне!»
Некоторые, самые отчаянные бойцы, обмотавшись знамёнами батальонов, бросались под стоявшую рядом технику и отважно засыпали, согревшись от выхлопных труб.
Шойгу и Путин тревожно склонились над картой.
- Вот здесь наше самое уязвимое место, товарищ Верховный Главнокомандующий, - вздохнул Шойгу, обводя карандашом участок фронта. – Тут у нас катастрофически не хватает полевых кухонь, ватников и техники с тёплыми выхлопными трубами. Наши интенданты держатся на пределе.
Путин задумался.
- А если туда перекинуть пару мобильных палаточных городков?
- Не выйдет, - вздохнул Шойгу. – КПП на границе заблокировано и украинские ДРГ проникают на нашу территорию. Они вскапывают огороды местных жителей, рубят дрова и красят заборы, вымогая с жителей деньги и еду.
Оперативная обстановка там действительно складывалась сложная.
Триста ляшковцев во главе с Ляшко третий день прочно удерживали КПП на границе с Ростовской областью.
Затянутые в чёрный латекс ляшковцы стояли несокрушимой стеной, сурово стиснув накрашенные губы и выставив плакаты с надписью «Требуемо пропустити до москальских гей-клубiв!»
Переговоры ни к чему не привели.
Ляшковцы лишь коварно подпускали парламентёров поближе, а потом кидались на них с объятиями, пытаясь поцеловать взасос.
Решили проблему случайно.
Неподалёку пограничники обнаружили старое немецкое минное поле времён ВОВ.
И безлунной ночью, прямо напротив КПП, погранцы тихо установили указатель с надписью: «Гей парад. Начало в 10 утра» и стрелкой в направлении поля.
В 10.00 ляшковцы во главе с командиром дружно побежали в указанном направлении.
В 10.05 всё уже было кончено.
Лишь кружились над землёй обрывки латекса, да примешивался к запаху тротила тонкий аромат духов.
Особенно серьёзно готовился к героической обороне Киев.
В едином порыве киевляне перекрашивали заборы, скамейки и урны в цвета российского флага.
По улицам с холодной решимостью маршировали колонны, сурово скандируя «Слава России! Путину слава!» и «Нас бесплатно - не сломить!»
На майдане бойко торговали символикой ДНР, вещами из особняка Порошенко и иностранными военными советниками.
Советники смирно сидели со связанными скотчем руками в ожидании покупателей и тихо изумлялись непостижимым вывертам национального украинского самосознания.
Выслушав доклады, Путин повесил трубку, посмотрел на Шойгу и устало улыбнулся:
- Я же вам говорил, Сергей Кужугетович. А вы – ракеты, бомбовые удары, танковые охваты… Плохо вы знаете наш братский народ.
- Увы… - согласился Шойгу. – Я ведь раньше всё по Сибири, да по пожарам… Но у меня вопрос – что нам теперь с ними делать? Там же миллионов десять однозначно больных на голову, которые, кроме как скакать, орать и жечь покрышки – ни черта не умеют и не хотят.
Путин поднял трубку телефона.
- Алло. В срочном порядке напечатайте десять миллионов загранпаспортов и подготовьте всю нашу гражданскую и транспортную авиацию к бесплатным чартерам. Рейсов будет много.
Потом он взглянул на Шойгу и улыбнулся:
- А то Европа, в последнее время, стала чрезвычайно скучным местом, вы не находите? _________________ Sevdig
"Единственное, что требуется для триумфа зла - это, что бы хорошие люди ничего не делали."
(Э.Берг)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
