Список форумов Севастополь.ws
Севастополь.ws   |   FAQ   |   Правила   |   Поиск   |   Пользователи   |   Регистрация
Личные данные   |   Войти и проверить личные сообщения   |   Вход

Приколы без темы)
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 33, 34, 35  След.
 
Создать   Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 39
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2908
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 10.11.2010, 07:19             цитировать    

Very Happy
_________________
С уважением, Александр.
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1758
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 17.11.2010, 12:14             цитировать    

Отвлекитесь на минуточку, деловые люди, мляSmile


Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.


Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не п@зди!
Зал взорвался. Номер удался.



.....Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек
еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой
ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфортаЗалетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой
девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные
суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не
пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой
посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..



Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.......
.- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я
имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле. Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич - м@дак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич - м@дак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У м@дака г на конце должно быть.
- М@даг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На Руслан-м@даг!




Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком
появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к
нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка
с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и
дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом
дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету,
заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это
оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку
повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с
бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук



Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать
кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным
детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые
кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!
sergey69
Капитан 2-го ранга
Капитан 2-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1362
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 26.11.2010, 07:57             цитировать    

Здоровый образ жизни, не удлиняет жизнь, а делает так что она кажется длиннее.
______________________________________________



Разбей стекло, при пожаре.

***

owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 39
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2908
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 08.12.2010, 03:55             цитировать    


_________________
С уважением, Александр.
owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 39
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2908
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 09.12.2010, 03:54             цитировать    

http://www.ainmarh.com/women.htm
_________________
С уважением, Александр.
sergey69
Капитан 2-го ранга
Капитан 2-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1362
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 11.12.2010, 11:25             цитировать    

Севастопольский ипподром - Улитки виноградной:



Последний забег - спешите делать ставки!
owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 39
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2908
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пн, 13.12.2010, 10:24             цитировать    

- а съезжу я лучше в египет, пока там скидки!
- там акулы нах!
- акулы в аллинклюзив-бары не заплывают!
_________________
С уважением, Александр.
sergey69
Капитан 2-го ранга
Капитан 2-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1362
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 16.12.2010, 05:09             цитировать    

Турист посетивший остров, спрашивают папуаса:
- Как вы сбиваете с такой высокой пальм кокосы?
- А мы их и не сбиваем. Когда дует ветер, они падают сами.
- А когда ветра нет?
- Ну тогда, ... НЕУРОЖАЙ.
sergey69
Капитан 2-го ранга
Капитан 2-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1362
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 21.12.2010, 12:00             цитировать    

owl80 писал(а):


В тему. Wink Попался на глаза стишок, забавный:

Мы славно гуляли в республике Вашей,
Мы доллары черпали полною чашей,
Пока Вы тут пили — мы Вас разорили,
Заводы продали — богатыми стали.

И Вам всем «Здоровья», «Живите богато»,
А мы отправляем ресурсы на запад,
И чтобы ни крошки у Вас не осталось,
И чтобы здоровых детей не рожалось.

За Ваши ресурсы дадим мы Вам шприцев,
И спирта цистерны, до смерти упиться.
Наркотики в вены вливайте «богато»,
Валяйтесь, как свиньи, вблизи Вашей хаты.

Для нас Вы все быдло: дерьмо, папуасы,
Зачем папуасам земные запасы?
Вы слышите, свиньи, мы стали богаты,
Мы скоро отнимем у Вас Ваши хаты!

Дадим казино Вам, а также секс-фильмы,
Смотрите и пейте, рожайте дебильных.
Больные, уроды, для нас не опасны —
Мы их уничтожим поддельным лекарством.

Вы все постепенно умрете бомжами,
И долю такую Вы выбрали сами.
И Ваша земля нам нужна без народа,
Мы Вас похороним в любую погоду.

Так «Будьте здоровы», «Живите богато»,
На сколько позволит Вам Ваше зарплата.
А если она то Вам жить не дозволит —
так вешайся, быдло, — никто не неволит.

(автор неизвестен)
______________________________________
Ну, а для того чтобы полностью "въехать в тему алкоголя", стоит ознакомиться с изменением "определения этилового спирта" в ГОСТах с 1970 по 1990.
owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 39
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2908
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 20.01.2011, 04:11             цитировать    

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.
_________________
С уважением, Александр.
sergey69
Капитан 2-го ранга
Капитан 2-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1362
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вс, 23.01.2011, 08:26             цитировать    

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется изрядно побегать по городу.

***

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика. Один из них с такой здоровенной собакой смотрит на другого, а тот такой весь синий, промерзший. Стало ему его жалко, вот он и говорит:
- Согреться дружище хочешь?
- О, несомнено.
- Фас его Бобик! Фас!!!

***

Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:
- Товарищ прапорщик! Почему вы тяните за собой веревку?
- А что прикажете, мне перед собой ее толкать?
owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 39
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2908
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вс, 30.01.2011, 07:23             цитировать    




_________________
С уважением, Александр.
owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 39
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2908
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 10.02.2011, 11:57             цитировать    

http://censor.net.ua/ru/photo_news/view/155593/sto_retseptov_podderjki_potentsii_na_orbitalnoyi_stantsii_sovetskie_knigi_glazami_fotojaberov_fotojaby
_________________
С уважением, Александр.
sergey69
Капитан 2-го ранга
Капитан 2-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1362
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 12.02.2011, 09:52             цитировать    

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастишь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было за 100.

***

Приехали рэкетиры к чукче и потащили его к проруби, купать.
Окунают его в прорубь и говорят: «ДЕНЬГИ есть?»
Чукча отвечает: «НЕТ ДЕНЕГ!»
Они его опять в прорубь головой: «золото, камушки есть?»
Чукча отдышавшись: «Вы, мужики, или маску дайте или опускайте поглубже, ничего не видно, однако!»

***

Если у вас не получается ГРЫЗТЬ гранит науки - хотя бы его ПОЛИЖИТЕ.
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1758
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 16.02.2011, 07:28             цитировать    

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
Показать сообщения:   
Создать     Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 33, 34, 35  След.
Страница 2 из 35

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © 2001-2008 phpBB Group

© 1997-2008, Sevastopol.ws
Executed in 0.068 sec, 30 queries