Список форумов Севастополь.ws
Севастополь.ws   |   FAQ   |   Правила   |   Поиск   |   Пользователи   |   Регистрация
Личные данные   |   Войти и проверить личные сообщения   |   Вход

Приколы без темы)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 35, 36, 37  След.
 
Создать   Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1420
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 17.02.2011, 11:43             цитировать    

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой
Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром
А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

***

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

***

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на..., без уточненья.
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1847
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 18.02.2011, 10:32             цитировать    

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
====================

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
==============================
Бабушка трогает лоб внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь!
=========================================================
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, млять.
========================================
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
====================================
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
====================================
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
============================================
Вот съел вчера арбуз и потом обделался..
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обделался...
==========================================================
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я @бу!
=================================
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни @уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без @уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без @уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без @уя, пейте сок "моя семья"
==============================================
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
========================
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
======================================
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
=================================
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1420
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 22.02.2011, 06:16             цитировать    

Как с радостью, сообщают украинские экологи: «Вода в Днепре внезапно стала намного чище. В Киеве с моста упала фура с минеральной водой.»

***

Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Двадцать лет лизали …(попу),
оказалось, что не ту.

***

Некогда был такой церковный реформатор при царице Екатерине, который хотел упростить и очистить и многое убрать из вековых обрядов православной церкви ( не буду пречислять суть его реформ, известно что они остались не реализованными).
Был он обер-прокурор Синода и одновременно «по совместительству» один из руководителей массонства. Звали его И.И. Мелиссино.
Вот этому самому Мелиссино, однажды князь Потемкин предложил странное пари: «Кто дальше плюнет!» На кон поставили кучу денег. Обер-прокурор вложил в плевок всю свою непомерную жадность. А Потемкин просто плюнул ему в лицо: «Извини, сказал, дальше твоей рожи плюнуть не могу!»
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1847
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 23.02.2011, 08:51             цитировать    

Однако, весна скоро...

owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 39
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2908
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 25.02.2011, 10:00             цитировать    


_________________
С уважением, Александр.
Kok
Старший мичман
Старший мичман




Пришёл: 27.11.2007
Сообщения: 449

Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 25.02.2011, 03:13             цитировать    

owl80 писал(а):
......
Laughing Браво!
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1847
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 01.03.2011, 09:18             цитировать    




sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1420
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 03.03.2011, 12:09             цитировать    

owl80 писал(а):


Времена и нравы. Шутки вокруг «кладбища и покойников» во все времена считались чем то «мягко говоря — нехорошим», но тем не менее «приоритеты в пожеланиях продолжения существования человека в загробном мире» были расставлены уже очень давно:
Три реки мира мертвых(Ахеронт, Пирифлегетон и Коцит — античных времен) уже давно принадлежат преисподням ислама, иудаизма и христианства. Эти реки разделяют три ада - Геенну, Ад и ледяную преисподнюю магометан. Здесь то и сходятся границы трех загробных миров: огненное государство Сатаны с девятью кругами христианского Ада, с троном Люцифера и знаменами владыки ада. Исламский ад с царством ледяных мук Иблиса, и область Гевары с левой стороны от Храма иудеев, где сидят еврейские боги зла, вожделения и голода. Эти три ада и существуют отдельно, и граница между ними незыблима, никому не позволено ее переходить. Но ведь вот что странно: в еврейском аду, корчатся в огне вовсе не евреи, там горят одни лишь магометане и христиане. Точно так же и в христианском пекле нет христиан, в огонь там попадают магометане или люди иудейской веры; в то время как в магометанском аду страдают только христиане и евреи, ни одного турка или араба там нет.

Вот такая, «навязанная» специфика распределения «удачи» после смерти. Так что, согласно канонам - как не крутись, дорога оказывается у всех одна … .
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1420
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 04.03.2011, 03:10             цитировать    

Поймал старик рыбку золотую. Молвила рыба, человеческим голосом:
- Что тебе надобно, дедуля?
- Во первых жену, мне новую. Пушкина я уже прочитал. Прекрасно понимаю, чем все это может для меня закончиться.

***

Генетики пришли к неожиданному выводу, что совесть у человека скорее всего, когда-то находилась в хвосте.

***

К моменту визита Президента, в больницу завезли "здоровых" больных.
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1847
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 04.03.2011, 07:38             цитировать    

Чем решительнее сомнение, тем сомнительнее решение


Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом


Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?


Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся


Покончил жизнь самообжорством


Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон


Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце


Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне


Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем


Однако за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...


Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально


Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.


Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".


Муж:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.


Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.


Жена подаёт на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.


Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1420
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 05.03.2011, 12:46             цитировать    

Жил на хуторе один мужик,, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему просители из соседней деревни:
- Cлышь хозяин, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья неплохая, может что-нибудь у них получиться.
- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого деревни, с той же просьбой:
Мужичок кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова, и опять о том же. Мужичонка кричит жене:
- Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и в шлеме!

***

Звонок в дверь На пороге - соседка:
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке задницу, чтоб она не гадила мне под двери!
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1847
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 05.03.2011, 01:15             цитировать    






Вот так, ребята...
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1420
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 08.03.2011, 04:34             цитировать    

-Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

***

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем. Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

***

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужичку:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- ПРАВДА?! А можно четыре?

***

-Изя, говорят ты РОДИНУ ПРОДАЛ?!
-Таки, да. У меня их две. Зачем мне столько!
Wise
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1847
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 08.03.2011, 03:19             цитировать    

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться - НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его ..... !

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась.....БОГИНЯ!!!

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

-- Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1420
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 10.03.2011, 05:11             цитировать    

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок в шкафу, и едят шубу. Малыш спрашивает маму:
Мама! Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Я вчера летал, а мне так аплодировали!

***

Старый медведь учит молодого:
На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
-Зачем?
Так они потом вкуснее. В них уже дерьма нет.

***

Обявление на пограничном столбе:
= Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

***

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу слышен звук. Если звук громкий - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Показать сообщения:   
Создать     Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 35, 36, 37  След.
Страница 3 из 37

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © 2001-2008 phpBB Group

© 1997-2008, Sevastopol.ws
Executed in 0.077 sec, 30 queries