Список форумов Севастополь.ws
Севастополь.ws   |   FAQ   |   Правила   |   Поиск   |   Пользователи   |   Регистрация
Личные данные   |   Войти и проверить личные сообщения   |   Вход

Приколы без темы)
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 33, 34, 35 ... 37, 38, 39  След.
 
Создать   Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Wise
Капитан 3-го ранга
Капитан 3-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1110
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пн, 06.08.2018, 11:17             цитировать    

Wise
Капитан 3-го ранга
Капитан 3-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1110
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 08.08.2018, 06:39             цитировать    

sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 09.08.2018, 08:21             цитировать    

Дмитрий Иванович Менделеев любил чемоданы, сэр Исаак Ньютон любил яблоки,
Алик Энштейн плагиат, а вот начальник гауптвахты Сидоров, любил уставные брюки
и короткую стрижку.

Кстати, о резине!!! Давеча звонарь с колокольни упал! Сам всмятку, а калоши целые!

Тихо журчит вода в гальюне — профессия трюмного нравится мне…
Что героизм для одних, как правило, разгильдяйство для других.
Wise
Капитан 3-го ранга
Капитан 3-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1110
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 11.08.2018, 11:01             цитировать    

sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вс, 12.08.2018, 05:45             цитировать    

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

***

Доверие, милая, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!

***

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, Б...ДЕЙ, на этот корабль три года собирал !!!
voleg
Статский советник



Возраст: 54
Пришёл: 15.01.2003
Сообщения: 914
Откуда: Тюмень
Личное сообщение
Профиль      Сайт

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 24.08.2018, 11:48             цитировать    

Думал, куда-бы разместить... Наверно, здесь самое место Smile Много про Севастополь и Инкерман. Сказочником Иваном Федоровичем навеяно (старички еще помнят Wink )

sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пн, 27.08.2018, 01:57             цитировать    

В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии.
Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи,
на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа
была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено
и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную
процедуру. 20 % на строительство, 80 % на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии…
Шторм, будь он неладный, все попортил опять…
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию:
«Будет шторм – повешу!»
Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!

***
– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 07.09.2018, 01:21             цитировать    

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на
юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник
Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -
Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует
рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в
Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся
анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты
между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде
патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий
Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский
Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и
патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения
выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что
максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено
с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди
широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю
и римскому Сенату за отеческую заботу.

***

Ассирийская любовь

Ассирийские девки в девках не засиживались — для этого ассирийцы устраивали специальный брачный аукцион.

Невесты поступали в продажу в порядке убывающей красоты: сначала красавицы, потом красоточки,
симпомпончики, пальчики оближешь, потом шли милашечки, душечки, смазливочки, симпатяжки, за ними — так себе,
ничего себе, сносно, терпимо, — пока не доходило до черты, за которой начинались некрасивые претендентки.
И если до этой черты платили соискатели, то после нее платили соискателям — в виде приданого за невестой.
Средства на приданое поступали от выручки за красивых невест.

Некрасивые невесты располагались в порядке возрастающей некрасивости: дурнушки, пигалицы, не на что смотреть,
затем — ни кожи ни рожи, мордовороты, уродины, образины, чучела, страхолюдины и, наконец, страшилища и как смертный грех.

Чем невеста привлекательней, тем за нее больше нужно платить. Чем она страхолюдней, тем большее за ней дается приданое.

Справедливо? Справедливо. Вот так она и выглядит, справедливость: наполовину она красавица, наполовину — как смертный грех.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вс, 16.09.2018, 08:40             цитировать    

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Исторические ...

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идет зритель.
Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого
содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный
номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву,
как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик
и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится -
собираемся около кассы.

***

Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики.
К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и коричневое
кожаное пальто для водителя. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто
даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.
Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на
аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер
увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих.
И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто. Черчилль замер, и, повернувшись
в полоборота к своей свите, тихо произнес:
- Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?
Wise
Капитан 3-го ранга
Капитан 3-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1110
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 18.09.2018, 03:52             цитировать    

sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 18.09.2018, 09:16             цитировать    



***

— Жора, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Чт, 11.10.2018, 07:11             цитировать    

(исторический):
В 1891 году Петербург посетила французская эскадра. Торжественная встреча, звучат гимны обеих держав, военные с обеих сторон берут под козырек…

Вот только французский гимн — «Марсельеза» — в России был тогда запрещен. Представим картину: звучит запрещенный революционный гимн, и российский император

Александр III как полагается военному, берет под козырек… Отказаться нельзя, мероприятие официальное и важное для налаживания отношений с Францией.

Гофмаршал (чин, ответственный за дворцовое хозяйство и организацию приемов) В. С. Оболенский обратил внимание императора на этот щекотливый момент.

Выслушав, Александр сказал:
— Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после «Марсельезы» они шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!
_______________________________________________

Вчера выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

***

- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи они как цены, их только отпусти, потом не остановишь!
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 13.11.2018, 11:32             цитировать    

В среде реальных экономистов обычный мир часто оказывается лишь особым случаем.

***

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
Так на земле появились командиры. Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
Так на земле появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса там не обнаружили.
Так на земле появились мичмана и прапорщики.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 28.11.2018, 01:23             цитировать    

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, -- улыбаясь, говорит профессор, --это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты. . .
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. -- Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся...
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 01.12.2018, 11:44             цитировать    

Ё-моё! 29 ноября 1783 года на заседании Академии российской словесности княгиня Екатерина Дашкова
предложила заменить дифтонг «io» одной буквой «ё». Присутствовавшие на том историческом собрании Денис Фонвизин
и Гавриил Державин идею горячо поддержали, а главным пропагандистом новой буквы стал Николай Карамзин.
Показать сообщения:   
Создать     Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 33, 34, 35 ... 37, 38, 39  След.
Страница 34 из 39

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © 2001-2008 phpBB Group

© 1997-2008, Sevastopol.ws
Executed in 0.066 sec, 30 queries