Предыдущая тема
:: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
|
Пт, 13.07.2012, 04:42 |
цитировать |
|
На родину возврвщается "зробитчанин". Заранее заготовлена декларация, таможня.
Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа:
- Магнитофон - б/у (тут всё в порядке)
- Подгузники детские - Б/У! (В народе начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит.)
- Салфетки б/у ! ( Народ с восхищением смотрит на героя и начинет тихо всхлипывать), и тут таможня добивает:
-БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ Б/У! Вам что, на Родине го.. э-э-э этого добра не хватает?!!"
***
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
***
Только через полгода после женитьбы начинаешь замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой... |
|
|
|
Пт, 13.07.2012, 07:37 |
цитировать |
|
Цитата: |
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевсkими лауреатами"
Пересылаю дорогим украинцам, чтоб погордились.
*Нобелевские украинцы*
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак
Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцев шнобель,
Он премию б семитам
Раздал бы динамитом!
Всего наилучшего. Берегите себя. А.Баршай |
|
|
|
|
Вс, 15.07.2012, 07:42 |
цитировать |
|
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …
***
У Петрова была депрессия - неприятности на работе, но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительное.
И так удачно получилось...Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
***
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". |
|
|
owl80
Контр-адмирал
Возраст: 44
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2848
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль
|
|
Пн, 06.08.2012, 05:44 |
цитировать |
|
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду. _________________ С уважением, Александр. |
|
|
|
Сб, 11.08.2012, 03:23 |
цитировать |
|
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!!!", и съела. Скажите, я умру?
— Ну-у, так, это ..., все мы когда-нибудь умрём...
— ВСЕ, УМРЕМ?!! Что же Я НАДЕЛАЛА!!!
^^^
Памятка для пожарников:
Если очень долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС. |
|
|
|
Ср, 15.08.2012, 07:56 |
цитировать |
|
Добровольные уборщики пляжей.
Все за работу, начальство пожаловало ... .
|
|
|
|
|
|
alex17
Капитан-лейтенант
Пришёл: 04.05.2003
Сообщения: 824
Откуда: из города суровых парней
Личное сообщение
Профиль
|
|
Вс, 02.09.2012, 08:03 |
цитировать |
|
Малява
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян. _________________ "А ты не боишься? Ведь там темно и страшно", -спросила Алиса.
"Конечно, боюсь, но иду"- ответил Кролик. |
|
|
owl80
Контр-адмирал
Возраст: 44
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2848
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль
|
|
Вс, 02.09.2012, 06:15 |
цитировать |
|
Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!" _________________ С уважением, Александр. |
|
|
owl80
Контр-адмирал
Возраст: 44
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2848
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль
|
|
Сб, 08.09.2012, 01:00 |
цитировать |
|
Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!" _________________ С уважением, Александр. |
|
|
owl80
Контр-адмирал
Возраст: 44
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2848
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль
|
|
Пн, 10.09.2012, 11:34 |
цитировать |
|
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда! _________________ С уважением, Александр. |
|
|
|
Ср, 12.09.2012, 09:17 |
цитировать |
|
- Женщины — сложные. Посылаешь нах — хочет остаться, даришь цветы — уходит к другому.
- Мужики — простые. Посылаешь нах — получаешь по еб..лу, даришь цветы — получаешь по еб..лу.
|
|
|
|
Пт, 14.09.2012, 08:06 |
цитировать |
|
-ВАУ..., какая красивая девушка! Почему мы с Вами ещё не знакомы?!!
-Дурачок, тебя бог бережёт!!! |
|
|
owl80
Контр-адмирал
Возраст: 44
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2848
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль
|
|
Вт, 18.09.2012, 05:37 |
цитировать |
|
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе! _________________ С уважением, Александр. |
|
|
|
Ср, 19.09.2012, 10:24 |
цитировать |
|
не мое (из подборки про Севастополь):
82-83 год. Лето. Севастополь. Причал в Южной бухте. Ра-аааннее утро. Иллюминатор открыт. Сплю. Вдруг, просыпаюсь от дикого крика: -Bы...ли! Пи.....сы! Вы.... ли! Крик с соседнего судна (не буду называть). Ну с окружающих судов народ прибежал на крик. Картина:-На верху двухъярусной койки, сидит парень и орёт, со слезами: -вы....ли пи.... сы пока спал, и показывает простыню трусы и руки в крови! Ну народ сперва повёлся, стали думать кто мог такое совершить, но потом нашлись умные головы и стали восcтанавливать хронологию событий. Короче. Каюта на двоих. Один жилец (верхний) гулял на берегу, а нижний с кентами в каюте. Поздно ночью, гулянка ещё не кончилась, пришёл верхний жилец и спросил про бумагу, нижний махнул и сказал за рундуком (шкаф такое) ищи, тот пошуршал, ушёл куда то, потом вернулся, залез в люлю и уснул. тут до одного дошло, что то, он заглянул за рундук, а там - рулон крупной наждачки! Побежали в гальюн..... думаю далее понятно. Но я никогда не забуду наполненные счастьем глаза пострадавшего, когда он узнал, что его честь не нарушена! |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|