"Отец называл меня Оффочкой, от английского слова "Off" - типа по нашему "сорванная башенка",- пьяно улыбнувшись моя знакомая из заляпанного губной помадой бокала отхлебнула вина. В этот момент мне пришла в голову идея написать про Оффочку "сериал" - все равно она жэжэчку не читает
Знакомство
Мы познакомились на дне рождении общей подруги. Оффочка, как оказалось, жила рядом со мной, поэтому мы вызвали одно такси на двоих. Ожидая машину слегка выпившая Оффочка догналась каким то коктейлем и успела дойти до кондиции. В такси пьянющая Оффа вдруг начала рыться в сумке и с криком: "Какого ху... ЭТО делает у меня в сумке?!" принялась разбрасывать по машине шашлык, который она зачем-то собрала со стола, аккуратно его упрятав в лаваш.
На следующий день она долго ржала, когда мы ей вспоминали "шашлык" и недоумение водилы, который сильно не возмущался, наверное, несколько очарованный околопятым размером Оффочкиной гордости, даже двух...
Несмотря на окончание школы с отличием и красный диплом какого-то института, правда, я его до сих пор не видела, Оффочка иногда не знает каких-то банальных вещей. "Вот не пойму, почему на машинах клеят «3,14...здец»?" На вопрос, что у нее было по физике Оффа заявила про "отлично"...
А однажды пристала к молодому фотографу, чтобы он ее снял... на фото, конечно. "Только в стиле «Ню»",- посмеялся тот, а Оффочка вдруг согласилась...
2-я серия - "Что такое стиль «Ню»?"
- Согласна! - не дав молодому человеку опомниться, выдала Оффочка, - а что такое стиль "Ню"?
- Э... ну, эт когда без одежды...,- покраснел юноша.
Оффочка задумалась на посекунды: "Согласна!"
С этим молодым человеком я была знакома давно, вот он мне тогда и говорит, что мол, пошутили фотографировать пятый размер Оффочки ему как-то не очень, хотя не то, чтобы совсем не очень, но вроде как он еще в Ню не снимал, а самое главное женат и жена ужас как ревнива...
- Ты сам виноват, - сказала я, - не знаешь ее что ли? Ну придумай условия, которые она не сможет выполнить, типа нужны всякие аксессуары, боа, эротичное белье и все такое...
Через день фотограф мне позвонил и жалобно сообщил, что Оффа все нашла. Это не моя, конечно, была забота, но парня пожалела и говорю: "Скажи, что в Ню нужно сниматься только в большом зале с зеркалами".
Однако и это не помогло - через неделю наша "модель" договорилась со знакомым местного дома культуры, где зал с зеркалами был. Нужно отметить, что Оффочка умела договариваться практически со всеми руководителями - мужчинами и ее пятый размер попробовала на ощупь не одна рука достаточно известных личностей города и района.
День "Ню"
Далее наша история разделяется на две версии.
Фотограф
Оффочка совершенно не комплексовала, раздевалась естественно, фотоаппарат в руках юноши покрывался не раз потом и пытался выскользнуть на пол.
Довольно сложно было найти позы, в которых пузико и другие выпирающие формы Оффы как-то бы получались более-менее. Где-то через полчаса после съемки в зал неожиданно заглянул директор, но не увидев ничего крамольного, ушел, извинившись, что прервал фотосессию.
- Все? - грустно спросила Оффочка и, на молчаливый кивок "мастера", вздохнула: - Не получилось...
Оффочка
- Слушай, чего я только не делала!? Просто гомик какой-то! Жена же есть, должен быть мужиком!
- Так может просто порядочный?
- Да не бывает таких, уж поверь! И так вертелась и так, и нечаянно касалась... Зря с Борисычем договорилась...
- В смысле?
- Ну, рассчитала примерно когда его соблазню и у нас все случится, так чтобы Борисыч заглянул и так сказать, "задокументировал" и все - никуда бы этот фотограф от меня не делся. А что? Нормальный же парень!
Оффочка реально оправдывает свое прозвище, данное в детстве ей отцом после того, как она кота в духовке высушила... Впрочем, это отдельная песня. Однако, мужчины, будьте бдительны, я на стороне слабого пола, но в данном случае категорично методов Оффы не приемлю
3-я серия - "О женской дружбе"
Тропинка в джунглях. Ползут две змеи - здоровенная толстая и маленькая страшно ядовитая. Кое как на тропинке умещаются, трутся друг о дружку, злятся. Толстая думает: "Вот щас как завалюсь и раздавлю эту мелкую тварь... Хотя нет, она же ядовитая, успеет укусить, фиг с ней!".
Мелкая тоже в это же время размышляет: "Вот сука толстая, укусить бы ее в бочину... Так ведь здоровая, пока яд до сердца дойдет - успеет перевернуться и задавить... Ладно, пусть живет скотина". Такая вот женская дружба.
- Представляешь, подруга еще называется! Никита мне нравится, а за ней бегает, вот как это?!
Оффочка смешно морщит губки, периодически выпучивает глазки и селфируется, при этом умудряясьразговаривать со мной, отвечать на сообщения в Вконтакте, пить вино и есть сыр, есс-но отечественный... История такова, Оффочка запала на одного парня в коллективе, а парень вдруг начал ухлестывать за ее подругой, с которой они вместе на обед ходили. Что делает Оффа? Да, начинает мстить, хотя подруга совершенно не обращает внимания на ухажера.
Однако, больше чем "не пойду сегодня с тобой на обед, голова болит и рот тоже..." Оффочка не решается, потому как подруга - начальник отдела, где наша рыжая пятиразмерница трудится.
Через несколько дней начальница вызывает Оффу в кабинет.
- Слушай, Оффа, я, конечно, все понимаю, но терпению приходит не то, чтобы конец, но как-то уже оно мне в копеечку вылазить начинает... Ладно, ты перестала со мной обедать ходить, хотя часто я тебя на свои деньги кормила. Я не обращала внимания на какие-то мелочи вроде кнопки на стуле, опрокидывания йогурта на документы, дурацких писем с твоего компьютера, но от другого имени... Но вот зачем на моей машине было писать краской "Оставь его в покое, дура"?! Как не ты? У меня регистратор был включен... В общем, смотри, давай по хорошему договоримся, потому как увольнять тебя я не собираюсь. И не потому, что ты специалист хороший... это не совсем так, но да ладно. Дело в том, что ты нравишься... Мне и моей подруге. Может, будешь с нами третьей? Устроим такой девичник, немного более интимный...
Вот дела, начальница оказалась лесбиянкой! Оффа тут охренела и вылетела из кабинета. Теперь не знает, что делать. Я ей говорю, мол, молодец у тебя начальник, а ведь могла бы жестко поступить, мол, не ляжешь с ними в кровать, вон с работы Пьяненькая Оффочка, раздухарилась, мол уволюсь, потом подумала, тряхнула рыжей шевелюрой: "А может и правда на троих сообразить?"
P.S.
Предупреждая вопросы скажу сразу - в моих рассказах об Оффечке есть конечно небольшая доля преувеличения и художественной обработки, может чуть сгущены краски, но в целом все как есть, сюжетная линия реалистична... Честно говоря у меня бы фантазии не хватило... Да мне и нет нужды придумывать - Оффочка гениний по колекционированию приключнений на совю пустую голову и апетитную (по мнению мужчин) попку. Так, что я даже, щадя вашу скормность не обовсем расскажу... Ну а продолжение, конечно, будет!
4 серия - "Семейные ценности"
- Пашка ушел,- зло прищурившись смотрела на меня рыжеволосая бестия Оффочка,- да и хер с ним!
А ушел Пашка потому как в один прекрасный день Оффа решила стать его... госпожой. Она для этого купила плетку, какие-то еще резиновые херации в сексшопе и "порадовала" парня.
- Подумаешь! - она негодовала и не понимала совершенно реакции нормального мужика, который пришел после работы и вместо тарелки борща с нарезанным сальцем под водочку, обнаружил в квартире обнаженное чудо в коже с плеткой, громогласно объявившей: "К ноге, раб!"... Пашка повернулся и ушел. Оффа говорит, что какое-то время из уезжающего лифта доносился жуткий Пашкин ржач... А может и показалось.
Все встало на свои места, когда меня случайно не случайно занесло на день варенье подруги. Ее родители жили недалеко всего в 10 минутах хотьбы.
- Старый дурак! - ругнулась Настасья Петровна, мама Оффы, на мужа и тут же улыбнулась ясно-голубыми глазами: - ушел курить, а у гостей не нОлито!
"нОлито" - было принято употреблять в семье Оффы, как та сама признавалась - пошло это с Урала, где жили их родственники.
Рыжие волосы Оффы после второй бутылки вина периодически макались в салаты и тарелки. На работе, как говорила Оффа, она не пила, потому как боялась потерять контроль... А вот скажите, нафига теперь мне лицезреть этот "бесконтроль"?
Родители ее, Степан Кузьмич и Настасья Петровна, произвели на меня неоднозначное впечатление. Поначалу показались вполне приличной семейной парой, но потом... Когда Настасья Петровна показала мне свою роскошную спальню с дорогими обоями, мебелью, персидскими коврами (и на стене, и на полу...), хрустальную люстру... я заподозрила неладное не увидев в спальне мужского присутствия. И точно, оказалось Степан Кузьмич уже несколько десятилетий спит в маленькой комнатушке рядом с хоромами супруги - "госпожи" на маленьком старом диванчике. В комнатке был какой-то облупленный книжный шкафчик, столик и окошко с кактусом. Раб, в общем.
Когда отец говорил тост, уже пьяненькой дочурке, он прослезился, а после пошел курить. Настасья Петровна тут же при нас обозвала его "дураком" и еще рассказала пару смешных историй про мужа... И я вдруг поняла откуда у Оффочки к мужчинам такое отношение - "с плеткой"
Когда мы с Оффой уходили, Настасья Петровна сказала, чмокнув в щеку и меня и Оффу, чтобы я заходила к ним даже без Оффы, а Степан Кузьмич, поблагодарил и снова зачем-то заплакал. "Скорей, скорей отсюдова", - думала я, одевая пьяно-вяленькую Оффу. Довела до дома и пошла к себе, посмотреть чего там в мире деется... подальше от такого семейного уклада рабов и госпожей.
5-я серия - "Оффочка на больничном"
- Нет, ты прикинь, суки! Оказывается на больничном деньги не платят! - Оффа была вне себя от ярости, ходила из угла в угол в одних трусах, обиженно-смешно дуя пухленькие губки и зачем-то теребя свой правый сосок...
Честно говоря, её манера ходить при гостях полуодетой, то есть полураздетой меня бесит…Я как то сделала её замечание, мол, оденься, не прилично, а она в ответ только захлопала своими глазками:
- А чё неприлично? Я ж дома!
Короче, понятно, - объяснять бесполезно и я смирилась. Итак, взбешенная Оффочка металась по квартире, матерясь как портовый грузчик. Дело в том, что она уже как месяц сидела на больничном. Нет, жалеть её не нужно, в это раз у неё ничего не болело, просто она решила отдохнуть. Все просто - Оффа познакомилась с молодым доктором, они чуток покувыркались, и она пожалилась ему на жизнь бедовую, что устала от работы, отпуск еще не скоро. Ну тот и предложил ей больничный оформить. Оффа сразу ухватилась за, как ей казалось, халявный отпуск.
С больничным она как говорится «попала». Дело в том, что здоровье у Оффочки отменное, ни какая простуда её не берет, так что все её болезни – травмы.
Помню в прошлый раз она неделю болела. Позвонила она мне – рыдает, просит принести еды, мол сама не может сходит. Я думала, опять ерунда какая-то, после работы с пакетом еды, врываюсь к ней, а там и смех, и жалко её… Лежит Оффочка голышом, потому что низ живота, интимная зона и бедра обильно смазаны мазью.
- Оффа! Это что?! Это как?!
- Обожглась. Я на работу торопилась, волосы феном сушила. А позавтракать же надо, ну я чашку с чаем в микроволновку поставила разогреться. Достала она у меня в руке взорвалась и все на живот!
Надо сказать, что любимая чашка у Оффы поллитровая. Так что не удивительно, что она ошпарила не только живот, но и ноги.
- Как взорвалась ты насколько минут её поставила?
- На 10 минут.
- ?!!
- Да чтоб не остыла, у меня же волосы длинные, я их долго сушу. И вот...
В общем обожглась сильно так, что скорую пришлось вызывать. Я тогда молча выложила продукты на стол, пожелала её скорей выздоравливать и пошла, а что я могла сказать?
Нужно отметить, что Оффочка вообще «девушка - несчастный случай». Накануне дня рождения она решила прихорошиться. Прическу Оффочке сделали сногсшибательную, а когда накладные ресницы приклеивали её клей в глаза попал, чуть не ослепла…
В другой раз, как обычно, Оффа опаздывала на работу и ногу распорола, не поверите, об загнувшийся на полу край линолеума. Как умудрись, я ума не приложу! Кровища, крики, слезы... в этом вся Оффа.
Пару раз гуляла в парке с ней - на нее сверху "птичья радость" прилетала - то в прическу, то на грудь. Короче, Бог, наверное, «сорванную башенку» - Оффочку тоже «любил».
Как вы поняли, на больничном Оффа бывала не часто и не долго, поэтому, в те разы она не сильно ощутила финансового недостатка. В общем, она слышала, что больничный оплачивается, думала по среднему, как отпуск, и отдыхает, в ус не дует. А уже неделе на четвертой, точнее к ее концу, кто-то добрый человек Оффе про оплату больничного посоветовал узнать. Она позвонила в бухгалтерию и офонарела. Оказалось, то что получит Оффочка не то, что на оплату съемной квартиры не хватит, а на пропитание бы хватило. Да еще, как оказалось, с доктором поругалась, и теперь даже больничный под угрозой.
Теперь бегает тряся своими прелестями пятого размера… Перед доктором нужно было их демонстрировать, а не передо мной… Короче, друзья, товарищи, если у вас есть подруга Оффа - камеди клаба не надо!)
P.S.АНОНС. Уважаемые поклонники Оффочки, у нас уже вошла в традицию еженедельная история про мою милую рыжую подругу с пятым размером. Вы не подумайте чего, истории публикуются с согласия самой Оффочки, можно сказать это была общая идея. Теперь о главном, на следующей неделе, в субботу, я расскажу про то, как Оффа решила употреблять витамины с травкой женьшеня, да, вы не ослышались... и что из этого получилось.
Кто не понял, тот москаль)
5 марта, 14:05
Кличко посетовал на просыпавшихся без разрешения киевлян
«В прошлые года, когда киевляне просыпались без каких-либо разрешений, застраивались парки, скверы, и следствием этого сейчас является отсутствие доверия», - сказал Кличко.
Согласно украинским СМИ, киевский градоначальник хотел сказать, что власти города не должны огорчать киевлян незаконными постройками.
П.С.
Не только лишь все смогут понять это мудрое изречение)
Мне очень стыдно, но моего образования не хватило для того, что бы понять этот набор слов. не помогло и многократное перечитывание и прослушивание... тупой я какой то наверное
Ну это не так страшно. Вот когда просыпались без разрешения древние укры, тогда выкапывались целые моря, строились пирамиды...
Бокс, сделал своё дело. А ведь он, доктор наук какого то немецкого института, или университета!!!
Умиляют чиновники, сидящие рядом с Виталием-Златоустом. Нужно крепкие нервы иметь, чтобы сдержаться рядом с ним и не заржать. Делают серьезный вид, внимают его речам,
Есть теория заговора, что братья Кличко - эта последняя попытка советских ученых заделать теминаторов. Один экземпляр пытались научить разговаривать, но поскольку дело было в Семипалатинске,ученые пили много спирта, чтобы не облучиться. Поэтому нечаянно вставили в него генератор случайных фраз из детской игрушки.
Братья Вачовски официально стали сестрами 13.03.2016 / 15:06 / Светская хроника Просмотры: 1373 Обсудить Американские кинематографисты Энди и Ларри Вачовски, авторы знаменитой трилогии “Матрица”, теперь официально считаются не братьями, а сестрами. Ныне 50-летний Ларри Вачовский сменил пол более десяти лет назад, став Ланой. Теперь примеру сестры последовал и 48-летний Энди, ставший Лилли.
Читать полностью: http://naviny.by/rubrics/celebrities/2016/03/13/ic_news_121_471950/
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович,
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
___________________________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
