Список форумов Севастополь.ws
Севастополь.ws   |   FAQ   |   Правила   |   Поиск   |   Пользователи   |   Регистрация
Личные данные   |   Войти и проверить личные сообщения   |   Вход

Приколы без темы)
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 18, 19, 20 ... 37, 38, 39  След.
 
Создать   Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 44
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2848
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вс, 23.09.2012, 04:18             цитировать    


_________________
С уважением, Александр.
owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 44
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2848
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 05.10.2012, 06:36             цитировать    

Внимание!! Нововведение при получении водительского удостоверения.

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пид...сы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
_________________
С уважением, Александр.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 12.10.2012, 10:02             цитировать    

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х.. - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

***

owl80
Контр-адмирал
Контр-адмирал



Возраст: 44
Пришёл: 23.10.2007
Сообщения: 2848
Откуда: Киев-Севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пт, 02.11.2012, 11:45             цитировать    

Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: "Котик, пока не разделся, сходи в магазин".
_________________
С уважением, Александр.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 13.11.2012, 11:43             цитировать    

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: "Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?"
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 20.11.2012, 09:58             цитировать    



***

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.

Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.

Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился.
Две головы дракона отрубил. На третьи сутки упал без сил на землю дракон. А рядом упал обессиленный рыцарь,
не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пн, 03.12.2012, 08:00             цитировать    

Наступила осенью, барды снова идут в леса петь свои любимые песни. И опять птицы вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

В честь 200-летия Гоголя, на родине писателя, на стене дома поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Сб, 12.01.2013, 01:46             цитировать    

Бежит лиса по лесу. Видит на дереве сидит ворона. В клюве у нее кусок сыра.
Взяла лиса бревно, да как ударит им по дереву.
От испуга ворона каркнула. Сыр выпал. Лиса схватила сыр и убежала.

Ворона:
- Ни хрена себе, как басню сократили...
Wise
Капитан 3-го ранга
Капитан 3-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1110
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пн, 14.01.2013, 10:31             цитировать    

Модераторы, сразу извиняюсь за контент, но хочется как-то, пусть и скандально, расшевелить уважаемую публику.





sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Пн, 14.01.2013, 11:31             цитировать    

Троцкистские частушки

Хотите не верьте, хотите - проверьте,
Что Лёве здорово, другим хуже смерти.

Лев Троцкий с собранья из Смольного вышел,
За угол свернул и ширинку раскрыл...
Тут льдина огромная сверзилась с крыши.
А что? Ничего, лишь немножко простыл.

Раз ногу ему оторвало по пояс -
На рельсах он спал с бутылём на груди.
А что? Ничего! Зато наш бронепоезд
Стоит до сих пор на запасном пути.

Он помер нежданно - объелся орехов,
Всю ночь их тупым ледорубом колол.
Сей факт рассказал нам садовник Вальехо,
Тот самый, что в дом альпиниста привёл.
Wise
Капитан 3-го ранга
Капитан 3-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1110
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 16.01.2013, 09:15             цитировать    

sergey69, интересная трактовка! Smile
Wise
Капитан 3-го ранга
Капитан 3-го ранга




Пришёл: 04.08.2007
Сообщения: 1110
Откуда: Крым
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 16.01.2013, 09:19             цитировать    

Цитаты учителей и преподавателей.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог

стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Вт, 22.01.2013, 12:35             цитировать    

Приходит налоговый инспектор в дом "Нового Русского". Все как положено. Вилла в три этажа, во дворе шесть мерседесов. А во дворе бегает маленький беспризорный сынишка.
Налоговый инспектор и смекнул, что можно все у ребенка выведать. Дает мальчонке конфетку, и как бы между делом спрашивает:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько. (и улыбаясь добавляет) Но счастливо ...
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 06.03.2013, 03:10             цитировать    

К долгожителю, в забытую богом деревню приехали ученые, разведать как у него получилось так долго прожить.

- Дедушка, вы наверное не курили.
- Воон, видишь, копну сена? Вот столько я табаку выкурил.

- Тогда вы наверное не пили?
- Воон, видишь пруд где гуси плавают. Столько я самогонки выпил.

- Тогда наверное вы с женщинами не очень?
- Воон, видишь коса у сарая стоит? Третьего дня смерть приходила, забыла.
sergey69
Капитан 1-го ранга
Капитан 1-го ранга




Пришёл: 14.02.2006
Сообщения: 1422
Откуда: севастополь
Личное сообщение
Профиль      

Прямая ссылка на это сообщение Ср, 13.03.2013, 11:08             цитировать    

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

***

Только что звонили из "милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.

Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло...
Показать сообщения:   
Создать     Ответить на тему    Список форумов Севастополь.ws -> Приморский бульвар Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 18, 19, 20 ... 37, 38, 39  След.
Страница 19 из 39

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © 2001-2008 phpBB Group

© 1997-2008, Sevastopol.ws
Executed in 0.070 sec, 30 queries