| Предыдущая тема
:: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
|
|
Пт, 08.11.2019, 04:08 |
цитировать |
|
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: — Иванов, как будет по—английски дверь?
Иванов: — Dwear.
Учительница: — What eto da!
***
Папа а помнишь ты обещал в зоопарк сходить?
Папа помнит. Папа обещал, папа сходил. |
|
 |
|
|
|
Пт, 08.11.2019, 09:06 |
цитировать |
|
На уроке украинской мовы Вовочка спрашивает:
- Олександро Юхимивно, а почему не правильно говорить "на Украине", а трэба говорить "в Украине"?
- А потому, что неправильно говорить "Мы живём на глубокой жопе!" |
|
|
|
|
|
Чт, 14.11.2019, 08:22 |
цитировать |
|
Британские учёные доказали -
что, когда моешь ноги, моются и руки.
***
Прошел чемпионат мира по пряткам.
Победитель официально признан пропавшим без вести... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сб, 23.11.2019, 10:28 |
цитировать |
|
Думала, дышать без него не могу. Оказалось, насморк…
***
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
***
Чужого нам не нужно, но свое мы возьмем чьё бы оно ни было ... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пн, 25.11.2019, 03:02 |
цитировать |
|
- Где вы были когда начался пожар?
- В курилке
- В курилке это где, покажите?
- Это там где, пожар начался
- Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
- Ну, не из-за воды точно
***
Для пожарника самое неприятное - это когда горят трубы.
***
Умер банкир.
Поверенный зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..." |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пн, 25.11.2019, 09:36 |
цитировать |
|
Когда Калигула ввел в сенат своего коня.  Все лошади Рима воспрянули духом.
***
Как свидетельствует летописец, перед тем, как принять христианство, Киевский князь Владимир какое-то время размышлял,
не лучше ли остановить свой выбор на магометанстве? Князя соблазняли гаремные радости, но в запрете на спиртное и еще
в одном небольшом обряде князь усмотрел урезание человеческих прав.
«Вот так урежут и выпить не дадут!» — с горечью думал князь. И в этот самый момент к нему явились хазарские евреи.
— Великий князь, — сказали хазарские евреи, — если вы не можете выбрать между христианством и магометанством,
может быть, вас устроит иудейская религия?
Князь Владимир невесело усмехнулся. Здесь было то же урезание прав, но уже без гаремных радостей.
Делать было нечего. Пришлось принимать христианство. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пт, 06.12.2019, 09:14 |
цитировать |
|
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
Маленький мальчик приходит домой, все лицо все поцарапано.
Папа: - Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, а мы водили хоровод...
Деток мало, а елка большая. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вс, 15.12.2019, 10:50 |
цитировать |
|
Открыли публичный дом...И чего там только не предлагают! Вот пришел один такой - прожигатель жизни... Он уже всё на свете перепробовал: и женщин, и мужчин, и животных разных, и онанизм, и миньет, и групповуху... Всё! Пришёл и спрашивает:
- Вот у вас в прейскуранте "Космический секс". Что это, попробовать можно?
Мадам говорит:
- Конечно можно!
Он заплатил и мадам отвела его в комнату. Ну, зашёл он - комната как комната, а проститутка - старая-старая бабка, да ещё и одноглазая...
Он:
- Ну что, бабуля, а как же "космический секс"?
Она ему отвечает, указывая на пустую глазницу:
- Е*и в орбиту!
 |
|
|
|
|
